Puces et mer et doigt d'honneur

        Il eut beau tirer sur la corde, elle ne vint pas.  Le travail sur le dernier pilier était complété.  Tous les tests avaient été faits.  Le contrat était donc, à toutes fins utiles, terminé.  Ne restaient qu'à ramasser le matériel et à s'en aller dîner.  Il avait faim.  Une faim de loup.  De loup de mer, qui a un goût de sel sur les lèvres.  Qui a mal aux gencives d'avoir trop mordu l'embout de caoutchouc.  Qui transit de froid et poisse l'humidité.  Qu'une envie folle d'uriner fait danser.

        Il tira plus fort sur la corde.  Avec une certaine retenue tout de même.  Il ne fallait pas, pour tout l'or du monde, abîmer le précieux palpeur, propriété exclusive de son increvable associé, qui témoignait à l'égard de sa "machine", une vénération relevant presque du fétichisme.
 

        C'était un ex-associé, il faut bien le dire, car il avait rompu toute relation d'affaires avec  lui depuis quelques années.  L'ex-associé en question ne comprenait rien  au fonctionnement de sa "machine".  C'est comme ça qu'il appelait en fait un simple appareil à ultrasons servant à mesurer l'épaisseur résiduelle de certaines pièces d'acier.  Il avait obtenu un contrat au quai et, ne possédant pas d'engin semblable, l'avait loué, de mauvaise grâce, à ce "vieux salaud", comme il ne se gênait plus pour le dire, afin de réaliser ses tests.

        La "machine" à ultrasons était donc  de la part de son propriétaire l'objet d'une sorte de culte mystique:  il l'enveloppait religieusement dans de multiples couches de cellulose isothermique et anti-chocs, puis l'entreposait dans une boîte de carton, elle-même remisée dans un précieux coffret de plastique, lequel avait droit au suprême refuge:  le dessous de son lit.  Si sa "machine" n'avait pas été élue pour être remisée dans sa vieille valise, c'était uniquement dû à son encombrement.  Cette valise, c'était le saint tabernacle (au sens religieux du terme!) de ce qu'il appelait son "butin".  C'était le reposoir pour ses saintes espèces:  le portrait de sa grand-mère, son contrat de mariage (comment sa femme avait-elle pu l'endurer si longtemps!??) et ses autres papiers "officiels".  Bref toutes les reliques qu'un ladre sénile peut conserver une vie durant.

        Au diable le palpeur!  Il donna un vigoureux coup sur le fil, qui se dégagea enfin.  Il tira le tout à bord du zodiac.  Le petit appareil vint enfin.  C'était la minuscule bobine de la grosseur d'une salière de camping, qu'il fallait appliquer sur les piliers métalliques pour en déterminer le degré de corrosion.  Les femmes, qui ont déjà consulté un obstétricien pour une grossesse, en connaissent bien le principe.

        Décidément, il fallait qu'il déteste cette vieille crapule pour ne pas s'inquiéter davantage de son silence.  Ou plutôt de son absence de bulles.  Il réalisa soudain que celles-ci ne crevaient plus la surface autour du pilier.  Pas de bulles non plus sous le zodiac!  Ni autour ni plus loin!  Il lui avait déjà fait un coup semblable.  Un jour qu'il se dévorait d'inquiétude à l'attendre, son ami (dans ce temps-là!) était réapparu sur le quai, "en tenue de ville", si l'expression peut convenir à pareil campagnard, et, sur sa grosse face de Turc couperosée fendue jusqu'aux oreilles, un exorbitant sourire de ouaouaron débile.

        Furieux, il fonça vers le rivage, peu convaincu cependant de l'arnaque.  Il sentait monter en lui au contraire une sourde inquiétude que la colère ne réussissait pas à faire taire.  Aucun signe de son passage sur le gravier en direction de sa vannette.  Il n'aimait pas ce bonhomme, mais de là à souhaiter qu'il lui arrive quelque chose...

        Personne à sa voiture, ni aux environs.  Et tous ses cris restèrent sans écho.  Il était donc encore à l'eau!  Or à l'eau, un plongeur, ça respire, nom de Dieu!  Ca fait des bulles!  Mais la surface était aussi polie que le plus poli des miroirs.  C'était une magnifique journée d'automne, sans une once de malice de vent.  Un de ces jours à vous placarder d'anxiété sur le mur du silence.

        Il exécuta un rapide tour de reconnaissance, conduisant le zodiac d'une main et de l'autre se préparant à plonger.  Ni les bulles, ni la tête d'un plongeur pour briser le miroir liquide.  Il fonça sur le dernier pilier inspecté.  Une mitaine en néoprène noire flottait ironiquement.  La sienne bien sûr.  Comment ne pas la reconnaître?  Usée jusqu'à la doublure intérieure, rapiécée, recollée!  Elle ne pouvait qu'appartenir à ce vieux rapiat, ce barbon grippe-sou qui lésinait sur tout et qui serait allé jusqu’en Cour Suprême pour réclamer le moindre sou noir.  En vingt ans de plongée avec lui, il l'avait toujours vu avec ses mêmes vieux sous-vêtements beiges, son costume de bain bleu poudre défraîchi et son antique tuque verte bordée de bandes jaunes décolorées...

        En bas, dans l'eau bleutée, animée soudain par le mouvement du pneumatique, une masse sombre ondulait.  Une masse sombre alternant avec une masse plus claire.  Seul un mince chapelet de bulles minuscules semblait s'en détacher.  La bonbonne de son compagnon avait laissé s'échapper un peu d'air avant qu'il ne descende...  Il n'y avait donc plus aucun doute:  il était là à cinq ou six mètres de profondeur et ne remonterait jamais si personne n'allait le chercher!

        Il capela en vitesse bonbonne, palmes, masque et tuba et s'élança à l'eau sans plus de cérémonie.  Il se souviendrait toute sa vie du tableau.  Imaginez ces sculptures marines debout dans les eaux cristallines des Caraïbes qui surgissent devant le touriste épris de dépaysement.  Ordinairement un statuaire de femme.  Histoire de rappeler le mythe des sirènes aux aquamanes en quête de nouveaux fantasmes.  Malheureusement la sculpture noire qui se dandinait au bout d'une corde n'avait rien pour éveiller quelque fantasme que ce soit.

        Il était debout, attaché par le pied à la corde graduée qui leur servait de guide pour les tests.  Il n'avait plus de masque.  Ses petits yeux bleus de hyène hypocrite regardaient en direction de la surface.  Sa bouche ouverte laissait s'échapper quelques bulles ironiques, les lèvres figées dans une position ... de trou de suce.   Comme la bouche d'un bébé à qui on vient d'enlever le biberon.  Un gros biberon tout de même... de la grosseur d'une bobine...  Le palpeur!  Ce vieux machin tenait dans sa bouche le palpeur au moment où, quelques minutes auparavant, il avait tiré furieusement sur la corde.  Un léger nuage de sang, flottant autour de sa tête blanche, confirmait ses soupçons.

        On pouvait entrevoir ses horribles dents.  Qui n'avaient jamais dû connaître la brosse à dents.  Celles du haut étaient usées jusqu'à la gencive.  Celles du bas étaient aussi dégoûtantes que les chicots du vieux tsigane décrits par Stephen King dans La peau et les os.  Dans sa gueule de goujon, subsistaient quelques fragments de ses crocs à moitié nécrosés, témoignant ainsi de la violence du coup qui lui avait été asséné par le biais du palpeur en métal.

        Un frisson lui parcourut le corps.  Il avait la très nette impression qu'un sourire facétieux se dégageait de cette bouille de cirque.  Une moquerie posthume dédiée à sa personne.  La fossette autour de la bouche était celle de quelqu'un qui s'était forcé pour ne pas rire.

        Il y avait pire.  Une de ses mains était nue.  Un doigt s'échappait de son poing fermé.  Le majeur!  Droit comme le bras de Jean-Paul II, à l'école privée, avant qu'un coup de vent ne l'emporte ou ... qu'on ne l'amputât tout à fait volontairement!  Faut croire que de loin le majestueux bras de l'illustre homme d'Eglise ressemblait un peu à un orgueilleux doigt d'honneur dédié aux petits gagne-pain de St-Georges forcés d'envoyer leurs enfants à la polyvalente, faute de moyens.  Ce doigt méprisant en direction de la surface lui était destiné, il pouvait le jurer!

        Il libéra sa jambe et monta le corps à la surface, en ayant bien soin de dégager les voies respiratoires pour éviter l'embolie pulmonaire.  De peine et de misère, il finit par le hisser à bord du pneumatique, puis à traîner ses cent cinquante kilos mouillés jusqu'à sa voiture.

        Il lui fallait tenter les derniers secours.  Pousser de l'air dans cette bouche en trompette ne devait pas poser de problème particulier.  Il allait s'exécuter quand soudain un borborygme s'échappa de la bouche du macchabée, accompagné d'un léger filet de sang.  C'est à ce moment là qu'il vit les puces de mer grouiller entre les chicots.  Horrifié, il détourna son regard.  Le doigt d'honneur narguait ostensiblement la fraîcheur automnale...
 
 

        Raynald Collard, février 1995